Um Doce Blog

Aprendi que para viver preciso de ser livre. Que ter amigos é necessário. Que lutar é manter-se vivo. Que para ser feliz basta querer. Aprendi que o tempo cura quase tudo. Que a mágoa acaba por passar. Que a decepção dói muito mas não mata. Que hoje é o reflexo de ontem. Compreendi que podemos chorar sem derramar lágrimas. Que os verdadeiros amigos permanecem. Que a dor fortalece. Que vencer engrandece. Aprendi que sonhar não é fantasiar. Aprendi que para sorrir tenho de fazer alguém sorrir. Que a beleza não está no que vemos, mas sim no que sentimos. Que o valor está na força da conquista. Que fazer é melhor que falar. Compreendi que as palavras têm muita força, mas que por vezes doem muito. Que o olhar não mente. Que viver é aprender com os erros. Aprendi que tudo depende da vontade. Que o melhor é sermos nós mesmos. Que o segredo da vida é viver e ser feliz. Na vida, quem perde o telhado, ganha as estrelas!

O meu F. se fosse "gaja", iria sofrer muito de TPM, mas muito mesmo...mas como não é, também não come chocolate quando devia comer... para aliviar os diversos sintomas idênticos à TPM das mulheres... ... mas pronto eu dou-lhe vinho tem quase o mesmo efeito nele ... :))

E pronto, as apresentações foram feitas e correu tudo bem… O F. gostou da minha família e a minha família do F., deram-se bem, houve um grande à vontade de ambas as partes, agora só espero que continue tudo a correr bem… foi um passo muito grande e importante para mim e espero sinceramente que o F. reconheça isso … Toda a gente o tratou e recebeu bem… mas nem outra coisa poderia ter acontecido… tenho a família mais complicada, muitas vezes é difícil de lidar, mas também é muito unida quando tem de ser. Podemos mandar vir com tudo e com todos mas somos o porto-seguro uns dos outros… não é a família mais perfeita, mas é a minha família e para mim é tudo e estou muito feliz por o F. estar junto de mim e junto deles…

E hoje vai ser um dia muito importante para mim… depois de 2 anos, e após termos assumido o nosso namoro há coisa de 1 ano… hoje vai ser o dia que vou apresentar o F. à minha família, e confesso que me dá uma certa dor de barriga, quando penso que vai mesmo acontecer… Se o faço é porque quero muito que esta relação dê certo, e apesar de muitas vezes ter dúvidas, isto é um passo muito grande e importante para mim, enorme mesmo, mas que tenho muito gosto que seja dado, espero que ele saiba a responsabilidade deste passo e o que ele significa para mim … pois se o faço é porque o amo, e porque o quero na minha vida… caso contrario não sujeitava a minha família a algo que fosse passageiro… é de facto muito importante para mim… e por sê-lo deixa-me com um nervoso miudinho e enervante… quero que corra tudo bem… tenho medo que corra alguma coisa mal… que ele não goste da minha família… aiiiiii… é por isso que ás vezes gostava de ter um botãozinho FWD para passar rapidamente de dia ou dias… gos...

E já ouvi tantas mas tantas vezes esta música… mas hoje e especialmente hoje, agorinha mesmo, ao ouvi-la deu-se um click… parecia que estava a ouvir falar do F. e de nós, mas é que tem tudo mas tudo a ver… nada podia descrever melhor ... You change your mind Like a girl changes clothes Yeah, you PMS like a bitch I would know And you over think Always speak cryptically I should know That you're no good for me 'Cause you're hot then you're cold You're yes then you're no You're in then you're out You're up then you're down You're wrong when it's right It's black and it's white We fight, we break up We kiss, we make up (You) You don't really want to stay, no (You) But you don't really want to go-o You're hot then you're cold You're yes then you're no You're in then you're out You're up then you're down We used to be Just like twins, so in sync The same energy Now's a dead battery Used to lau...

Não subestimes os outros, nem os idolatres demais. Sê educada, mas não totalmente certinha. Não mintas, nem contes toda a verdade. Dança sozinha quando ninguém te estiver a ver. E divirte-te enquanto o teu lobo não vem...

Hoje o que eu queria mesmo era voltar a ser criança ... Joelhos esfolados curam-se bem mais rápido do que corações partidos.

"Que mulher não seria digna de uma camisa de força ao ver que o homem que ela ama é o maior de todos os homens por dentro, mas insiste em ser um idiota, cercado de coisas, palavras, atitudes, músicas, lugares e pessoas idiotas, por fora?"

Linda a música!!! Faz-me pensar no F.

Tenho 28 anos a caminhar para os 29, e hoje quando olho para o que tenho, sinto que me falta muita coisa, muita coisa essencial para a minha felicidade. O tempo não para e passa por nós a correr, as vontades os desejos instalam-se... outra maneira de ver a vida... Tenho vivido de ilusões e sonhos, vivo histórias cheias de dramas, confusões, que não me levam a lado nenhum, que não me dão segurança nenhuma… O futuro a dois, o desejo de constituir família, esse parece mas escasso dia após dia… Cada vez se torna menos alcançável… Gostava de poder pensar nisto… mas não posso… não posso mesmo…

Eu sempre achei que informar as pessoas dos meus sentimentos e dos meus medos, fosse ajudar-me a prevenir de mais decepções , mas afinal acabei por descobrir e perceber que só me deixa mais vulnerável .

Hoje quero sentir-me assim... Quero acreditar que sou assim... Não quero acreditar que o problema está em mim... Sinto-me triste por haver pessoas que nunca estão satisfeitas com o que têm... Sinto-me triste por essas pessoas terem necessidade de procurar sempre mais por outros lados... Sinto-me tambem triste por algumas pessoas não darem valor à pessoa que têm a seu lado, por lá no fundo querem aquilo que criticam que acham imoral e incorrecto...porque é isso que lhes dá prazer... Eu sou bonita por inteiro... e um dia alguém irá reconhecer isso… e eu espero ansiosamente por esse dia… Eu sou bonita e não me vou esquecer disso momento algum...

Não sou, nem quero ser a Mulher-Maravilha, sou apenas uma Mulher vulnerável e forte, incapaz e gloriosa, assustada e audaciosa... Uma mulher que gosta do impossível mas que têm um medo enorme e terrivel do provável, sou uma mulher que ri de situações ridículas, nem que seja a única a rir, sou uma Mulher que chora com facilidade apenas porque tenho vontade muitas vezes sem motivos, limpa a alma. Tenho um sorriso bonito e confiante que muitas vezes não demonstra o tamanho da insegurança que se esconde por de trás dele. Sou inconstante e talvez imprevisível e muitas vezes previsível. Sou uma mulher que ama de verdade, amei poucas vezes, alias amei duas, uma é passado a outra é presente, e nas duas vezes que amei e amo, amo com tudo o que tenho e com tudo o que posso, entrego-me por inteiro.. Irrito-me de uma forma inexplicável quando as pessoas não têm fé nas minhas palavras. Ás vezes não ponho em prática o que acho correcto o que julgo ser certo. Muitas vezes sei o que devo fazer o que é...

Co nfesso que tenho alguns problemas de comunicação, muitas vezes não me faço entender, outras vezes nem eu me entendo, é verdade verdadinha… Tenho dificuldades em expor aquilo que sinto, que penso, por palavras, confesso que o meu parlapié não é muito vasto… não gosto muito de falar, prefiro escrever… feitio fazer o que… se me derem um papel e caneta então as coisas mudam de figura… adoro escrever… Mas tudo isto ainda se torna mais difícil, quando as pessoas exigem de nós, quando ficam á espera de 1001 palavras da minha parte, para exprimir, uma ideia, uma sugestão, um ponto de vista… eu gosto de falar, conversar sobre tudo e sobre nada, mas também gosto de conversar com pessoas que apreciem aquilo que eu digo, que ouvem sem criticar, que percebam o que eu quero dizer, sem muitos porquês, gosto de dizer aquilo que penso, sem me sentir na obrigação de dizer apenas e somente aquilo que as outras pessoas estão à espera de ouvir, aquilo que querem ouvir, obrigando-me a não ser eu mesma… ...

Quero alguém que me olhe nos olhos quando falar comigo, não com desprezo, mas com atenção, respeito, consideração e apreço… Que antes de dormir pense em mim quando eu estiver ausente... Quero alguém que não me deixe ir, quando por medo, eu tente fugir do amor... Alguém que me convença de que vale a pena a entrega e a dedicação... Que goste das minhas palhaçadas e que ria delas comigo... Quero alguém que me toque sempre como se fosse a última vez,mas que nunca pense que é a última... Alguém que não acredite que já conquistou tudo em mim... mas que se dedique a conquistar-me um pouco todos os dias… Uma sms , um email ou faça uma surpresa, simplesmente porque se lembrou de mim com carinho... Alguém que me faça rir quando eu estiver triste ou abatida e que não me deixe desanimar, nem lamentar perdas ou fracassos eventuais... que me dê força e animo e coragem para continuar…mas que o faça sem arrogância, sem agressividade… Quero alguém que me acorde no meio da noite, que me beije, e que des...

Estou triste, desiludida, tento á força mentalizar-me que por vezes posso errar ao julgar uma pessoa, tento mentalizar-me que muitas coisas são apenas da minha cabeça... Juro que quando a insegurança me toma, quando a desconfiança me apanha, a primeira coisa que eu penso, é que as pessoas têm o dom de mudar de aprender e de crescer… quero acreditar que para mim não há mentiras, quero acreditar que realmente pode existir uma relação, que se baseia na verdade, quero acreditar que a idade passa e o que se pede da vida nesta altura é muito diferente de quando tínhamos 19, 20 anos... quero confiar, o que mais quero é viver sem desconfiança… Mas quando convivemos com certas pessoas durante algum tempo conhecemo-las… e adquirimos algumas certezas… Não percebo, não compreendo, não quero compreender determinadas atitudes, maneira de ser tão diferente da minha… Abomino pessoas falsas, mentirosas, e acima de tudo desleais, principalmente quando se trata de um relacionamento a dois… porque se isto...

Mas apesar das nossas diferenças… ele é especial, singular na sua maneira de ser, apesar de algumas divergências, ele faz-me feliz, adoro quando me faz sorrir e rir, adoro as nossas brincadeiras… adoro estar bem com ele… porque quando as coisas estão bem… é tudo muito bom… completa-me, preenche-me… dá-me segurança… tudo isto porque o AMO muito… e porque é sem dúvida muito importante para mim... todos os dias... ''Felicidade é ter noção da precariedade da vida, é estar consciente de que nada é fácil, é não se exigir de forma desumana e, apesar (ou por causa) disso tudo, conseguir ter um prazer quase indecente em estar vivo."

Sinto-me triste, por não conseguir transmitir o que realmente sinto, alias sinto-me triste por o F. não me compreender, não me conseguir perceber, não me entender em certas ocasiões… Somos duas pessoas muitos diferentes ele é uma pessoa que não tem medo de arriscar, é corajoso, ambicioso, persistente, determinado, lutador… Eu pelo contrario, tenho muitos medos, raramente arrisco, não sou de mudanças, se bem que quando dou um passo em frente, dou-o com determinação, coragem, gosto das coisas bem-feitas, correctas, gosto de desafios… Mas ate chegar lá, o caminho é longo… Este passo imprescindível demora muito tempo a ser dado, por falta de coragem, audácia … Mas a grande diferença entre nós, a causa de muitas discussões, desentendimentos… é porque eu sou uma pessoa muito sentimental… muitas vezes, vezes até demais, penso mais com o coração do que com a razão ao contrario do F. que é uma pessoa muito materialista, pouco, (ou nada), pensa com o coração… não digo com isto que não seja uma ...

Se há coisa que me irrita, é eu estar ao telefone e ter pessoas à escuta, a ouvir o que eu digo e ainda por cima a meterem-se na conversa… ohhh gentinha desconfiada, cusca, e inconveniente … irrita-me… até me faz comichão…

Sinto isto tantas mas tantas vezes... ...faça o que fizer nunca nada está certo... há sempre qualquer coisa!!!!

“ Quando a vida te decepcionar continua a nadar , continua a nadar, continua a nadar ”

Não é lindo, fofinho...uma autentica ternura... já para não falar no temperamento fantastico que esta raça tem... opahhh são lindos!!! ohhhh eu quero um please!!! ;)))) (não posso ver nada...lol)

Como já disse ultimamente tenho andado sobre pressão, acontece tudo ao mesmo tempo. A minha situação profissional não vai nada bem e a cada dia que passa tem tendência a piorar… Irrita-me passar 8 horas do meu dia num local que já não me diz nada, ate há algum tempo atrás, conseguia distinguir as coisas, e os problemas ficavam aqui, não os levava para casa, mas ultimamente eles não me largam, parecem parasitas na minha cabeça, a moerem-me constantemente… e claro quem lida comigo acaba por muitas vezes levar por tabela… as minhas atitudes mudam, o meu humor também… eu tento lutar contra isso, e não me deixar levar pela tristeza, pelas chatices, mas nem todos os dias consigo fazer isso… e a semana passada foi de loucos… foi stresses atrás de streeses … chatices atrás de chatices… mas o que me chateia mais é saber que a paga ao final do mês é a mesma… nenhuma… não há ordenado… não há explicação, não há nada. Há pura arrogância, uma grande falta de consideração… e mais nada… e isto durant...

E começou mais uma semana e diga-se que começou com a força toda, são 10 horas e o stress já se instalou em mim, o que vale é que vai ser uma semana curtinha, vão ser só 3 dias, espero ansiosamente por 4ª Feira às 18 horas… e depois rumo ao Algarve… não vejo a hora, de sair daqui, nem que seja por 4 dias… faz bem à alma, mudar de ares, de rotina, de vista… faz bem e sabe bem… ainda por cima vou com o meu mais-que-tudo... voa tempo voa…

.. Hoje o céu vai ficar mais iluminado ... ... Hoje é Noite de estrelas cadentes…

Hoje é o dia Mundial da Juventude… Só não percebo porque é que hoje em Lisboa há várias iniciativas para comemorar o dia da Juventude… mas só até aos 25 anos, se não estou em erro,… Eu tenho 28 anos e considero-me uma jovem na sua plenitude… Portanto para que rotular a coisa… Não é a idade que torna a pessoa mais ou menos jovem… É a sua maneira de ver, de encarar e de viver a vida… hoje em dia e ao contrario de antigamente a juventude estende-se muitos mais anos… Portanto este dia também é para mim… Visto ser uma Jovem ;)) …

Tudo o que acontece uma vez pode não acontecer mais, mas tudo o que acontece duas vezes, acontecerá certamente uma terceira... Não gosto desta afirmação… dá-me uma sensação enorme de insegurança…

Eles não se entendem, raramente concordam em algo, brigam constantemente, desafiam-se praticamente todos os dias. Mas apesar de todas as diferenças têm algo em comum: São loucos um pelo outro… P&F ... adoro amar e ser amada

São os pequenos acontecimentos diários que tornam a vida especial… derreto-me com uma singela sms a dizer “amo-te”, com um abraço, um beijo, um carinho, em elogio, um olhar cúmplice... aiii …são nestes momentos que vejo que realmente vale a pena, mesmo quando por algum instante pensei que não… vale sempre... é o amor...=)

É impressão minha ou está realmente muito calor??? Eu ate não sou de me queixar muito do calor sou extremamente friorenta… mas neste momento transpiro por todos os poros e mais alguns… Vá S. Pedro sei que no ultimo Inverno nos fartamos de pedir calor muito calor, mas já é demais, de 5 em 5 minutos tenho de ir ao WC de tanta água que bebo, não me apetece ir ao ginásio, não tenho muito apetite, que no meio disto tudo é a única coisa positiva, não me apetece estar na rua mas também não me apetece estar em casa, tenho sono mas não consigo dormir, e para alem de tudo este calor faz que aqueles bichinhos nojentos chamados OSCAS entrarem para dentro de casa à procura do fresquinho … e depois está tudo estragado, uma vez que eu e eles não temos uma relação saudável … apesar de sofrer mais eu com a presença deles do que o contrario… já para não falar nas melgas e moscas... enfim... vou colocar o AC nos 18º, beber mais água e ir ao WC again… ;))

Estou num ponto de ebulição tremendo… Sinto-me como uma panela de pressão prestes a explodir… Estou farta, farta do meu emprego, não consigo mais, farta de certas pessoas que não tem moral nenhuma para falar o que quer que seja, mas são logo os primeiros a criticar a exigir, a pressionar, a chatear… sempre a perguntar se isto ou aquilo está feito… gente que não tem consideração nenhuma por ninguém, arrogante mal-educada, todos lhe devem e ninguém lhe paga, quando é precisamente o contrario, esta gente não têm o menor sentido da realidade, ou então não quer… pois com estatuto de maluco toda a gente faz o que quer quando quer… e dão-se sempre bem… lá está costuma-se dizer… que todos os cabrões têm sorte… e não é que é verdade… Sempre fui uma pessoa educada pois foi assim que me educaram, mas estou a uma unha de me passar da cabeça e mandar alguém para o catano (para ser minimamente educada… aqui) Estou saturada disto, não quero mais, mas nesta altura é difícil encontrar alguma coisa, f...

Apetecia-me mas apetecia-me mesmo estar aqui.... Bora Bora - Polinésia Francesa... Pouquinha coisa não é...

Detesto a bom detestar o barulho da ventoinha a incomodar o meu bem-estar psíquico enquanto descanso no meu vale dos lençóis à noite... irrita-me profundamente...mas há quem tenha pena de mim... e passe um calor do caraças só para eu dormir bem... ohhh tão bom... :))) Tão querido!!!!

.... Quando eu te dou o meu tempo, dou-te uma porção muito importante da minha vida, que não vou ter novamente... mas que acho que mereces. Então não o desperdices....aproveita-o!!!!