Um Doce Blog

Hoje no silencio do meu dia pensei em nós... e deu-me muitas saudades de ser criança, das brincadeiras que tínhamos, da cumplicidade de pai e filha, e senti medo, senti um medo tão grande, um nó no estômago, uma angustia tão grande por ti pela mãe, senti-me perdida e incapaz de fazer alguma coisa, ultimamente insistes para que vá a casa, arranjas desculpas para que eu vá ai... sei que tens medo, e pensas no pior, pois tens os pés bem assentes no chão, e sabes que está luta vai ser muito difícil, sei que tens medo do que possa vir a acontecer...e tentas agarrar algum tempo.. gostava de ter passado mais momentos, gostava e  já que vais travar com certeza a batalha mais difícil da tua vida, que já tivesses presenciado aqueles momentos na vida de uma filha que todos os pais desejam presenciar, como um casamento e o nascimento de um neto, mas lamento não poder dar isso, casamento já esta fora dos meus planos há uns anos, quando me deixei de acreditar em histórias de encantar e finais fel

Hoje o chão desabou aos meus pés, sinto-me perdida e sozinha, perante os últimos dias onde as noticias foram das piores, tentei sempre apoiar-me no que havia de bom, a minha vida tem sido levada assim... mas desta vez não... quem eu pensava que iria estar a meu lado, a dar-me força e coragem a tentar desviar a minha atenção das coisas más e negativas é precisamente quem me está a enterrar na escuridão, é precisamente quem mais me está a magoar e a deitar para baixo, até agora não percebo onde é que esta o amor nisto tudo. Ontem , combinamos beber um copo, como me estava a apetecer desanuviar um pouco,apetecia-me mesmo abstrair-me do meu   mundo, naquele momento era tudo, apetecia-me sair e divertir-me, nesta altura ainda planeava uma noite bem passada com o F. independentemente de irmos com mais um casal, queria-me divertir com ele, apetecia-me arranjar, ficar bonita, apetecia-me maquilhar arranjar o cabelo, vestir uma roupa bonita, apetecia-me agarrar-me ao F., beijar sermos cúm

... e nos últimos dias deu-me uma vontade enorme de virar costas a tudo... quando uma parte de mim está má ... rapidamente a outra parte fica pior.. .

...e depois seguiu tocando a vida para a frente, porque lá no fundo ele sabe que agora é tudo o que pode fazer. Viver, lutar, ser forte e ter esperança...

Não sou muito forte, e não tenho muito além de uma pequena fé, mas é nesta altura que sei que tenho de ter mais chão nos meus olhos do que cansaço nas minhas pernas, mais esperança nos meus passos do que tristeza nos meus ombros, mais estrada no meu coração do que medo na minha cabeça...Vai ter de ser assim... 

Se alguém soubesse quantas dores eu escondo atrás da minha felicidade falsa...

"Sinto saudades de tudo que marcou a minha vida. Quando vejo retratos, quando sinto cheiros, quando escuto uma voz, quando me lembro do passado, eu sinto saudades...   Ela é a prova inequívoca de que somos sensíveis! De que amamos muito o que tivemos e lamentamos as coisas boas que perdemos ao longo da nossa existência..."

Não fui feita para estar sem ninguém, preciso de carinho, de atenção de me sentir amada sem dúvida,de sentir que se preocupam comigo, se me perguntarem se consigo viver sem isto, não, não consigo...mas ás vezes sinto vontade de ser livre, de não ter ninguém, não ter preocupação, vontade de viver a minha vida sem pensar demasiado em certas coisas que me magoam, que me moem, sozinha metade dos meus problemas iam desaparecer tenho a certeza, não digo com isto que não ame, porque amo, mas há coisas que não consigo suportar, e isso deixa-me extremamente de mal com a vida, às vezes penso que seria tudo mais fácil, é estranho aquilo que sinto dentro de mim, mas sinto-me a fechar... cada vez mais na minha concha, na outra vez ouvi que, "mulher bem amada é aquela que ama mas que também está receptiva ao amor"... e eu sinto-me a fugir cada vez mais de tudo isso, porque estou farta de preocupações de incertezas, às vezes apetece-me desistir de tanta coisa, que por vezes sufoca, e não m

Abril... levaste-me a pessoa mais importante da minha vida há quatro anos, não te desculpo por isso, não posso e não consigo, mas agradeço-te por há quatro anos fazeres entrar na minha vida uma pessoa também muito importante..

Apetece-me tanto viajar contigo... não há melhor sensação e prazer que é conhecer sítios, lugares, países, tradições, costumes novos ... faz bem à alma... apetece-me mesmo .

Oração de uma mulher "louca" por compras: "Senhor, por favor dá-me dinheiro ou tira-me o bom gosto, amem" Ai vidinha ... espero que Ele me oiça e satisfaça o meu primeiro pedido....com tanta coisa gira e eu sem poder comprar trapinhos e sapatinhos ohhhhh troika troika.... ;)

A vida não para não dá um descanso, sempre a 100km/h ás vezes é desgastante, ás vezes não tenho pedalada, não há um momento de paz de tranquilidade, que eu possa respirar fundo e relaxar, ultimamente tem havido problemas a mais, ás vezes é difícil lidar com emoções, ás vezes quero parecer forte ao pé daqueles que adoro e amo de coração e que passam por um mau bocado... depois sinto-me tão fraca ao pé deles. Presentemente não se trata de uma pessoa, nem de duas, nem de três trata-se de muita gente demasiado próxima, demasiado querida, demasiado minha e que ultimamente o sitio onde passam mais tempo é no hospital... trata-se de uma geração da qual o infortúnio também faz parte... é difícil... ás vezes tenho medo do que possa acontecer, tenho medo de que o tempo passado com todos eles não seja suficiente,tenho medo de não viver mais momentos com eles, sinto que foram tão poucos, tenho medo de não conseguir fazer nada...tenho medo do futuro, as experiências tem sido tão más que se tor