Coisas do Coração...

Estas coisas do coração tem muito que se lhe diga, pensei que já tinha passado por quase tudo no que toca ao coração, pensei que não iria ser mais infeliz do que já fui, ou que ia ser tudo diferente, já não me iria magoar mais ou não ia encontrar quem me magoasse mais. ..mas… vamos vivendo e aprendendo, ninguém é igual a ninguém, nenhuma relação é igual ás vezes nem parecida é pelas boas e más razões… ultimamente tenho pensado muito no meu ex e na nossa relação… e dá-me um aperto, não é saudades, mas também não sei o que é… ele apesar de tudo, apesar do meu feitio muitas vezes confuso e contraditório, ele compreendia-me, ele sabia lidar comigo e com os meus sentimentos, não era de todo pessoa de se chatear com situações fúteis e insignificantes, pensava nele mas também pensava em mim… ás vezes até demais… era querido, sempre presente com beijinhos, elogios ou palavras bonitas… sempre preocupado com o meu bem-estar… a troca de carinho era constante… foi muito bom enquanto durou… mas nem todas as histórias tem um final feliz.. a nossa não teve… mas pensei que esse bem estar que sentia com ele, o não ter receio de fazer nada, de dizer nada, o ser eu mesma nos bons e maus momentos, nos momentos é que choro de tanto rir, ou choro de tristeza… de falar parvoíces ou falar a serio… fazer o que me dá na telha à hora que eu quiser e saber que ele não se iria chatear com isso… tudo isto é bom, faz bem…pensei que isto iria acontecer quando conhecesse alguém, quando começasse a construir uma nova historia… mas não… ás coisas são bem diferentes do que eu imaginei… não consigo ser eu mesma… porque não me dá hipótese de sê-lo, porque anda a maior parte das vezes de mau-humor, porque se irrita com facilidade, porque a maior parte das vezes, ai 80%, parece chateado, arrogante, sem interesse … , porque o mudo gira apenas em seu torno, por isto e por muitas outras coisas, esta relação, esta a ficar cinzenta, algumas vezes sem interesse, monótona… diferente … talvez a culpa também seja minha, mas já tentei várias coisas, mas a verdade é que não sei lidar com a situação, ultrapassa-me… não compreendo… não o compreendo… nem sei se quero compreender… mas lá está… ele entrou por uma porta que estava aberta, deu-me aquilo que precisava, fez-me rir e fez-me sorrir, fez-me muito feliz… e aos poucos foi-se instalado, agora não lhe consigo fechar a porta… sim porque já tentei… mas não consegui…

Esta semana foi muito longa, foi difícil, foi desgastante, foi confusa e contraditória, foi tudo e não foi nada… foi muito inconstante, e foi fria... mas felizmente está a acabar… e espero que acabe bem melhor do que começou... Por isso bom fim-de-semana…

Porque?!

Porque é que há pessoas que dão e depois tiram… porque é que criam sonhos se depois não passam de meras ilusões… porque é que há pessoas que usam o nosso amor para nos magoar… porque é que há pessoas que se aproveitam dos nossos sentimentos… porque é que há pessoas que nos tratam como simples bonecas… porque é que não se apercebem que criaram em nós sentimentos como o amor… estou desiludida e farta… esta relação com o F., tem... teve ... nem sei coisas muito boas… mas é auto-destrutiva, ora bem ora mal, ora estou certa de coisas e sentimentos, ora não tenho certezas de nada, umas vezes parece a melhor pessoa que conheço, outras a pior, bem que falou em oficializar, bem que está dias sem dizer nada, nem sequer atender o telefone… farta… já tive que abrir mão de um grande amor… por não ser bom para mim… e sinto que está na altura de abrir mão de algo que também poderia ser grande… estou farta de pessoas indecisas que não sabem o que querem e só olham para o seu umbigo, que não pensam em mais ninguém… e o F. é sem dúvida assim, faz o quer quando quer, diz o que quer mesmo sabendo que está a magoar sem se importar com o que vai causar… ás vezes tenho saudades da minha antiga relação… não deu certo, houve muitos erros na nossa relação… éramos tão miúdos... Mas era tudo tão diferente… tenho pena de ter que estar a recomeçar tudo… e tenho muito azar também… estou chateada triste, farta e muito desiludida… e estas palavras são “marcos” presentes na minha curta história com o F. … bem logo se vê … uma história também muito intemporal, ora digo que estou super bem e feliz ora digo que estou desiludida e chateada… mas esta é a minha relação sem exageros… acreditem...

Tinha que desabafar...

S. Martinho..

E hoje é dia de S. Martinho, um dia em que se come castanhas e bebe-se água-pé, mas para mim o dia de S. Martinho não simboliza apenas isso, simboliza algo mais, simboliza o aniversário da minha avó… hoje é um dia em que as saudades fazem parte de mim, onde vem ao de cimo recordações muito boas, memórias que jamais o tempo irá apagar… avó onde quer que estejas… eu não te mando um beijinho, mas sim… um comboio deles… =)

Responsabilidades

Sabem, o facto de saber que as pessoas faltam ao emprego, apenas porque lhe dói a barriga ou a cabeça, porque estão maldispostas, ou por isto ou por aquilo deixa-me reticente...Logicamente que as pessoas adoecem, não é isso que ponho em causa, longe de mim, mas faltarem várias vezes…hummm… eu trabalho há 7 anos, já tive várias vezes doente, constipada e com gripe, cheguei a ir trabalhar com febre … (hoje em dia isso não podia acontecer, porque febre e espirros significam 7 dias em casa), e quando acordo com uma daquelas enxaquecas, que só quem tem é que sabe como é, ou mesmo dores de estômago insuportáveis, daquelas que me sinto quase a desmaiar… e aqueles dias horríveis, que não apetece ver nem ouvir ninguém, que as lágrimas saltam dos olhos sem conseguir controla-las… e vou para o trabalho a parecer que levei um murro em cada olho, pois é mas nunca telefonei a dizer que não ia, nunca faltei, não é propriamente, pelo boss, porque se for preciso dá-me um pontapé no rabo e xau, é o mais certo, é porque é uma responsabilidade minha, um dever meu… e eu sinto-me mal comigo mesma se não cumprir esse dever. Eu sei que não sou reconhecida por isso, porque as coisas boas são sempre esquecidas. Mas mesmo assim, acho que faltar ás vezes por capricho, ou porque ter uma dor de barriga até é conveniente para ficar na cama o dia todo sem fazer nenhum, e a coisa resolve-se com uma justificação médica resultante de uma ida ás urgência, é de pessoas irresponsáveis, imaturas, sem profissionalismo… trabalhar ás vezes é uma m*rda principalmente quando não se tem nenhum prazer naquilo que se faz e quando a desmotivação toma conta de nós e muitas vezes não apetece, muitas vezes o ir trabalhar é acima de tudo um martírio… há trabalhos que desgastam uma pessoa, que dão uma enorme vontade de nem sequer por lá os pés. eu sei do que falo acreditem.. Mas não é por isso que vou faltar há minha responsabilidade. Porque o boss não reconhece, mas reconheço. E profissionalmente sei o meu valor… e orgulho-me disso…

Um Sentimento..

... what a fucking day...

... Não sei se ria ou se chore ...

Feitios...

Hoje apetece-me falar um pouco de feitios, não sou uma pessoa fácil, confesso, sou muito confusa e raramente me faço entender, ás vezes nem eu me entendo, digo e contra-digo quase ao mesmo tempo, custa-me muito exprimir os meus sentimentos, não gosto de falar deles, principalmente quando estou triste ou chateada, às vezes é mais forte do que eu e deixo transparecer esses sentimentos nas minhas expressões, nos meus gestos ou mesmo nas minhas palavras, mas o que é certo é que muitas vezes, escondo-os, muitas vezes sorri-o quando me apetece chorar… não é fácil, custa muito, mas aprendi a ser assim, a ter uma máscara, no fundo não é para proteger os outros, mas sim para me proteger a mim mesma… Sou uma pessoa, que por norma está bem com quem me rodeia, mas apenas se estiverem bem comigo… Se sinto que há qualquer coisa no ar, se sinto que algo se passa e eu não sei o que é ou porque é que é... não consigo estar bem... Mas uma das coisas com a qual eu não sei nem quero lidar, é com a arrogância, dá cabo da minha paciência e da minha tolerância, as pessoas que por um ou outro motivo se deram bem na vida, tem praticamente tudo o que querem, por vezes ao falarem, demonstram nas atitudes e nas palavras arrogância, fico contente por elas, não invejo de modo algum as suas vidas… porque no fundo essas pessoas não são mais nem menos do que eu… apenas não se aperceberam disso, por falta de humildade, porque preferem ferir, rebaixar, serem rudes, apenas porque confundem frontalidade com arrogância, porque estão em dias maus, porque alguma coisa magoou e preferem não falar nisso então preferem descarregar em pessoas que nada tem a ver, porque não se apercebem que nem todos sentimos da mesma maneira, nem todos pensamos e agimos da mesma maneira… porque nem todos somos fortes… tenho muita pena que as pessoas assim não pensem um pouco nos outros… dizem que eu sou mimada e muito sensível… talvez até o seja… alias sou… mas eu não imponho nada a ninguém… tenho os meus dias, como toda a gente… mas não culpo ninguém por os ter… e até me esforço imenso para não levar ninguém comigo nesses dias… muitas vezes quem me rodeia nem se apercebe… porque não preciso de ofender ninguém, porque não preciso de rebaixar ninguém para me sentir melhor… ao para provar alguma coisa a mim mesma… conheço uma pessoa assim… e cada vez que uma situação destas acontece… a estima por essa pessoa desce, não gosto de pessoas assim… acabam por parecer pessoas fracas, tristes… que só conseguem estar bem deitando os outros abaixo, que dizem as coisas mais desagradáveis apenas pelo prazer de magoar… não gosto nem tenho que gostar… e essas pessoas só perdem com estas atitudes... acima de tudo perdem o meu respeito... gosto que as pessoas me tratem exactamente da mesma forma que eu as trato… nem mais nem menos... igual...

não sei se o que está escrito faz sentido mas foi sentido…